SANS ÊTRE VU
Autodégoût


Ce n’est pas la rumeur qui va détruire le peu de respect par lequel je dépasse infinitésimalement du mal continu qui m’aplatit. C’est le dégoût avec lequel j’ingère, j’éructe, je sécrète, j’éjacule tout ce qui me pousse à me grandir dans mes traces, parce que je ne suis tout simplement pas fait pour ce genre de cycle.

Je n’ai pas l’humilité facile d’un chrétien coupable d’y avoir cru. Je n’ai pas la modestie profonde d’un sage bête. Je n’ai pas de générosité digne de ce nom. J’ai des dons et je les avale entiers et il n’en ressort que du terne et accessoirement du parfois mieux que presque rien.

Hier soir, j’ai raconté une histoire à la lune, qui ne m’a pas cru. Ce matin, j’ai retranscrit mes émotions à la vue des viandes. Tout s’achète, tout se vend, rien ne s’efforce. Je me suis dégoûté de moi dans le monde, du monde en moi et que parfois, souvent, toujours, je les confonde n’enlève rien à leur vacuité profonde ni à celle du temps qu’il a fallu pour que l’air fonde pendant que l’eau prenait la peine de débaptiser la lumière.

Ce soir, j’entendrai une histoire en crue et je gémirai pendant qu’on s’assurera que mes horizons se noient tous ensemble et qu’on assumera des positions doublées de tendresse que je ne pourrai atteindre que dilué jusqu’à plus soif. Demain, j’aurai la gueule de bois et de regret qu’un ivre-mort se souhaitait pour son sevrage et qu’il n’a eue que pour des spasmes entre deux lignes de nausée stérile.

Cela ne m’aura rien donné. Les meilleurs vins seront amers. Les fromages, un peu trop faits, un peu trop fins. Le chocolat en remerciement un peu trop en détail. Le café sans sucre, sans crème, sans étau, sans charme né.


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